Это уже издевательство!!!



Еду сегодня в метро домой, никого не трогаю, читаю книжку, на следующей остановки мне выходить, поэтому встала уже напротив двери. Проходит некоторое время, и с левой стороны от меня мужик лет шестидесяти говорит:

- Читать в метро вредно.

- Простите? - поворачиваюсь я к нему.

- Я говорю, что читать в метро вредно, потому что книга трясется и вам все время приходится настраивать фокус. Глаза портятся.

- Я знаю, но другого относительно свободного времени у меня нет... - продолжаю читать.

- А как ваш муж к этому относится?

- Я не замужем.

- Не замужем или замужем?

- Нет.

*далее следует разговор двух идиотов, в результате которого я захлопнула книгу, поняв, что дочитать страницу мне никак не удастся, а мужик понял, что я не замужем и в ближайшее время не собираюсь*

- А вы знаете Антона Павловича?

В тот момент мне не могло прийти в голову, что он спрашивает о великом русском писателе Антоне Павловиче Чехове.

- Думаю, что нет.

- Как?! Вы не знаете Чехова?

- Ааа!!! Знаю, конечно!

- Так вот ОН давал советы, как выбрать себе жениха. Вы знаете какой?

- Нет.

Он вместе со мной вышел на станции направился в сторону эскалатора, нежно взяв меня под локоть.

- Нужно, сбоку подойти к предполагаемому жениху... читать дальше- что именно нужно сделать, я описывать не буду во избежание различных эксцессов, только результат - ...если он подойдет к вам, поцелует в щечку, и скажет: "Милая моя, ты неподражаема!" то это тот человек, за которого вам нужно выходить замуж. Запомнили? Обязательно проверьте!

- Я запомню этот совет.

Зашли на эскалатор, едем. Он продолжает разговор...

- У меня есть сын, он немного старше вас...

- А сколько вы мне дадите лет?

- 24... - если бы я в тот момент пила или ела, я бы точно подавилась. Неужели я так постарела? Еще летом мне почти отказались продать пиво, потому что продавщица засомневалась, исполнилось ли мне 18 лет!!! А братик мне дает до сих пор, точнее, когда я его видела последний раз, месяца два назад *бьется головой о стену*, лет 15... в общем... нужно узнать у френда насколько я выгляжу

- А вообще, каждый мужчина, - хороший переход, неправда ли? - выглядит настолько, насколько он себя ощущает!

Секундная пауза.

- А вы никогда не задумывались о величие русского языка? Вот, например, слово "семья"? Вы знаете, что оно дословно означает? Это семь "я". Это значит, что каждый человек должен родить семь детей! - далее следует рассказ о том, что у его деда было 8 детей, а у него только один ребенок, потому что он не захотел детей погодков и заставил жену сделать аборт, после чего она не может больше рожать.

Вышли в холл метрополитена. Ну думаю, всё. Сейчас попрощаемся...

- Подожди, я тебе еще чего-то хотел сказать, забыл, - на секунду задумался. - А ты знала, что в нашем языке собранно все лучшее из немецкого, итальянского и французского языков? Насколько он богат...

- Вам в какую сторону нужно?

- Да мне все равно! Ближе к трамвайной линии.

- Ну пойдемте тогда, - чуть обречено говорю я, а он продолжает рассказывать о себе, о своей учительницы по русскому языку и литературе, которая была то ли правнучкой, то ли еще кем-то Белинскому (кажется о нем шла речь, но я уже забыла). Далее он меня спросил о том, где я учусь, не нужно ли мне что-то чертить, а то бы он помог, у него это хорошо получается, он в свое время закончил Бауманский институт.

- А какая у тебя будет специальность?

- Технолог трикотажного производства.

- Да?! Я люблю трикотаж! Вот на Семеновской есть фабрика, с хорошим бельевым трикотажем.

Далее он начинает сетовать на большие цены на мужские трусы и майки и сравнивать их с СССРошными...

Мы с ним вышли на улицу, транспорта нет... Он очередной раз берет меня под руку... !!наступает кульминация!!!

- Если бы я был помоложе, а ты постарше - я бы женился на тебе!

- Но не судьба... - натягиваю я грустное выражение на лицо, при этом стараясь не рассмеяться.

- Ну нечего. Ты помнишь, что я тебе сказал? Твои лучшие друзья - это родители. Подруги могут предать... Вот меня недавно предал друг, он сказал моей жене, что у меня есть ДВЕ любовницы! А все потому, что он хочет жениться на моей жене!

Далее идет рассказ о том, что он познакомился со своим другом в институте, о том какая он (друг) сволочь. Дальше я вижу свой автобус и говорю:

- Мне нужно ехать...

- До Семеновской? Поехали вместе, потому что ничто не может заменить человеку общение! Ни дорогие вещи, ни хорошая еда, ничего этого не нужно, если не с кем пообщаться!

Едем в автобусе, он начинает меня разглядывать и говорить о том, что я хорошо выгляжу, естественно...

- А у тебя голубые глаза! как и у меня.

- Мне всегда казалось, что у меня серые глаза...

- Голубые! Вы что в зеркало никогда не смотрели пристально?

- Я давно не обостряла свое внимание на цвете глаз...

- А как же вы делаете макияж?

- Вы не смотрите на глаза?

- Я не смотрю на зрачки, точнее на... - в этом месте я забыла как называется "радужная оболочка", но меня понял...

- Возможно, это игра света...

Далее разговор перешел на более общие темы о курсовиках и о том, как он получил единственную пятёрку на экзамене, по... по какой-то фигне связанной с электричеством.

Но тут автобус остановился на нужной мне остановке, я попрощалась с ним, он пожелал мне всего хорошего, и еще раз напомнил о своих советах)



Это все лирика, предисловие так сказать. Теперь собственно сам вопрос: неужели я так изменилась? может у меня выражение лица стало каким-то не таким? Почему ко мне последнее время стали эээ… как бы поэтичней выразится… приставать/обращать внимание лица мужского пола? Может на них осень так действует? Типа, обострение? Хотя всё это началось, когда у меня появился френд… Нужно прекращать езду в общественном транспорте)))