Афоризмы, характеризующие последние несколько дней моей жизни.



- Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая…



Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера...



Вы знаете, что такое дерьмо? Так вот по сравнению с моей жизнью - это повидло! (с) Ф.Раневская



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (с) Ф.Раневская



Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.



Если гороскоп обещает новые сексуальные ощущения - не верьте! Вас может вызвать начальник.



Enter нажат, к чему теперь рыданья...



В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...



Скромность украшает лишь тех, у кого других доблестей нет.



Все идет хорошо, только мимо...



- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.



Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.



А это просто очень нравится!

- Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб. (с)

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется всё. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете всё, что угодно.



... но в Интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.

Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)



читать дальше

Hardcore





1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты маджахедов.



7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.



8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >



12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.





Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.

Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.



7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами .



9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек .



14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную .



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют

// w w w . o n a n i z m . r u - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.



11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .



15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания .



18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...



19) завел в лес поставил её на колени раком

// Фига себе !



20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?



Вдобавок ко всему сказанному:

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может

доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Я очень люблю своего братца, но ненавижу его за безалаберность и безответственность!!!

Мы с ним собирались вместе съездить к крестнику. В конце концов, это наша, если не обязанность, то хотя бы элементарная вежливость. Я понимаю, что редко крестные ребенка посещают его вместе, знаю по своим, но Сережка видел последний раз крестника во время крещения!!! *воспоминания об этом знаменательном дне все еще свежи в памяти у нас обоих*

И вообще, это не моя инициатива была ехать к крестнику, а его. Так что мог бы хоть здесь не подкачать, но нет! В пятницу он мне не позвонил *его мобильный был заблокирован*, в субботу тоже не позвонил, я думала и в воскресенье не позвонит. Ан, нет! Свершилось чудо! Позвонил! В общем, если мне сильно повезет и он ничего не перепутал со своим расписанием, то завтра вечером мы, наконец, поедем. А если завтра не получится, то… то тогда мы вообще не скоро собираемся, хотя бы потому что я не хочу встречаться с мужем сестры, который опять уехал в командировку, но возвращается уже во вторник. К тому же сидеть и ждать, а не позвонит ли мне сегодня братик, и не захочет ли он поехать в гости - мне не хочется, мне нужна определенность. В конце концов, у меня есть личная жизнь и свои скромные желания.

Вы работаете в 2004-м году если:



1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.



2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.



3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.



4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.



читать дальше5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.



6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.



7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.



8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать"здравствуйте".



9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.



10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.



11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.



12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.



13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.



14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.



15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер- это пропажа

коллекции приколов.



16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.



17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.



18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.



19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания

и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.



20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета.



21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".



22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.



23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".



24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться,как

только услышите слово "отпуск".



25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"



26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.



27. :-)

Захотелось мне сегодня одну фотку на компе посмотреть, посмотреть-то я посмотрела, но потом решила другую подредактировать. *как будто других дел у меня нет!!!* В общем, провозилась я с ней два часа, а под конец я налажала Обидно, конечно, но не смертельно. На моем мониторе этого не видно, возможно, вы видите Но если присмотреться, то ооочень весело становится)))

фотка под тегом читать дальше

Ебическая сила...

простите за мой французский, но я такого не ожидала!

Сообщение в гостевой книге на моей домашней странице:

Искала группу Тутси, а нашла этот сайт



Я удивилась, думаю что это за группа такая, ищу через Яндекс, нахожу:

"Группа «Тутси» от «Фабрики 3»". Я офигела... Во-первых, я ни одну из Фабнрик не видела, какая сейчас идет по счету? Пятая? И, во-вторых, интересно, кто из них решил назвать группу женским именем И вообще, почему именно так? я в раздумьях... но лазить по Инету в поиске этой информации влом.

Смотрите на видео... (ИИ)



Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео:

"Зеленая миля"



Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили друг друга.

Смотрите на видео: "Служебный роман".



Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео:

"Человек-амфибия".



читать дальшеЕе звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами.

Смотрите на видео: "Семь стариков и одна девушка".



Он подошел к подвалу и сказал: "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!"

Смотрите на видео: "Hотр дамм де Пари".



События происходят во вьетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница.

Смотрите на видео: "День сурка".



Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться.

Смотрите на видео: "Борьба с искушением".



Он был обычным любителем корейской кухни.

Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"



Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия.

Смотрите на видео: "Хозяин тайги".



Он никогда не отдавал долги.

Смотрите на видео: "Послезавтра".



У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все.

Смотрите на видео: "Шестой день".



Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.

Смотрите на видео: "Мальчик с пальчик".



Он привязал мышь к бумерангу.

Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".



Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос.

Смотрите на видео: "Человек-невидимка".

Это уже издевательство!!!



Еду сегодня в метро домой, никого не трогаю, читаю книжку, на следующей остановки мне выходить, поэтому встала уже напротив двери. Проходит некоторое время, и с левой стороны от меня мужик лет шестидесяти говорит:

- Читать в метро вредно.

- Простите? - поворачиваюсь я к нему.

- Я говорю, что читать в метро вредно, потому что книга трясется и вам все время приходится настраивать фокус. Глаза портятся.

- Я знаю, но другого относительно свободного времени у меня нет... - продолжаю читать.

- А как ваш муж к этому относится?

- Я не замужем.

- Не замужем или замужем?

- Нет.

*далее следует разговор двух идиотов, в результате которого я захлопнула книгу, поняв, что дочитать страницу мне никак не удастся, а мужик понял, что я не замужем и в ближайшее время не собираюсь*

- А вы знаете Антона Павловича?

В тот момент мне не могло прийти в голову, что он спрашивает о великом русском писателе Антоне Павловиче Чехове.

- Думаю, что нет.

- Как?! Вы не знаете Чехова?

- Ааа!!! Знаю, конечно!

- Так вот ОН давал советы, как выбрать себе жениха. Вы знаете какой?

- Нет.

Он вместе со мной вышел на станции направился в сторону эскалатора, нежно взяв меня под локоть.

- Нужно, сбоку подойти к предполагаемому жениху... читать дальше- что именно нужно сделать, я описывать не буду во избежание различных эксцессов, только результат - ...если он подойдет к вам, поцелует в щечку, и скажет: "Милая моя, ты неподражаема!" то это тот человек, за которого вам нужно выходить замуж. Запомнили? Обязательно проверьте!

- Я запомню этот совет.

Зашли на эскалатор, едем. Он продолжает разговор...

- У меня есть сын, он немного старше вас...

- А сколько вы мне дадите лет?

- 24... - если бы я в тот момент пила или ела, я бы точно подавилась. Неужели я так постарела? Еще летом мне почти отказались продать пиво, потому что продавщица засомневалась, исполнилось ли мне 18 лет!!! А братик мне дает до сих пор, точнее, когда я его видела последний раз, месяца два назад *бьется головой о стену*, лет 15... в общем... нужно узнать у френда насколько я выгляжу

- А вообще, каждый мужчина, - хороший переход, неправда ли? - выглядит настолько, насколько он себя ощущает!

Секундная пауза.

- А вы никогда не задумывались о величие русского языка? Вот, например, слово "семья"? Вы знаете, что оно дословно означает? Это семь "я". Это значит, что каждый человек должен родить семь детей! - далее следует рассказ о том, что у его деда было 8 детей, а у него только один ребенок, потому что он не захотел детей погодков и заставил жену сделать аборт, после чего она не может больше рожать.

Вышли в холл метрополитена. Ну думаю, всё. Сейчас попрощаемся...

- Подожди, я тебе еще чего-то хотел сказать, забыл, - на секунду задумался. - А ты знала, что в нашем языке собранно все лучшее из немецкого, итальянского и французского языков? Насколько он богат...

- Вам в какую сторону нужно?

- Да мне все равно! Ближе к трамвайной линии.

- Ну пойдемте тогда, - чуть обречено говорю я, а он продолжает рассказывать о себе, о своей учительницы по русскому языку и литературе, которая была то ли правнучкой, то ли еще кем-то Белинскому (кажется о нем шла речь, но я уже забыла). Далее он меня спросил о том, где я учусь, не нужно ли мне что-то чертить, а то бы он помог, у него это хорошо получается, он в свое время закончил Бауманский институт.

- А какая у тебя будет специальность?

- Технолог трикотажного производства.

- Да?! Я люблю трикотаж! Вот на Семеновской есть фабрика, с хорошим бельевым трикотажем.

Далее он начинает сетовать на большие цены на мужские трусы и майки и сравнивать их с СССРошными...

Мы с ним вышли на улицу, транспорта нет... Он очередной раз берет меня под руку... !!наступает кульминация!!!

- Если бы я был помоложе, а ты постарше - я бы женился на тебе!

- Но не судьба... - натягиваю я грустное выражение на лицо, при этом стараясь не рассмеяться.

- Ну нечего. Ты помнишь, что я тебе сказал? Твои лучшие друзья - это родители. Подруги могут предать... Вот меня недавно предал друг, он сказал моей жене, что у меня есть ДВЕ любовницы! А все потому, что он хочет жениться на моей жене!

Далее идет рассказ о том, что он познакомился со своим другом в институте, о том какая он (друг) сволочь. Дальше я вижу свой автобус и говорю:

- Мне нужно ехать...

- До Семеновской? Поехали вместе, потому что ничто не может заменить человеку общение! Ни дорогие вещи, ни хорошая еда, ничего этого не нужно, если не с кем пообщаться!

Едем в автобусе, он начинает меня разглядывать и говорить о том, что я хорошо выгляжу, естественно...

- А у тебя голубые глаза! как и у меня.

- Мне всегда казалось, что у меня серые глаза...

- Голубые! Вы что в зеркало никогда не смотрели пристально?

- Я давно не обостряла свое внимание на цвете глаз...

- А как же вы делаете макияж?

- Вы не смотрите на глаза?

- Я не смотрю на зрачки, точнее на... - в этом месте я забыла как называется "радужная оболочка", но меня понял...

- Возможно, это игра света...

Далее разговор перешел на более общие темы о курсовиках и о том, как он получил единственную пятёрку на экзамене, по... по какой-то фигне связанной с электричеством.

Но тут автобус остановился на нужной мне остановке, я попрощалась с ним, он пожелал мне всего хорошего, и еще раз напомнил о своих советах)



Это все лирика, предисловие так сказать. Теперь собственно сам вопрос: неужели я так изменилась? может у меня выражение лица стало каким-то не таким? Почему ко мне последнее время стали эээ… как бы поэтичней выразится… приставать/обращать внимание лица мужского пола? Может на них осень так действует? Типа, обострение? Хотя всё это началось, когда у меня появился френд… Нужно прекращать езду в общественном транспорте)))

Связь опять дерьмо... После того, как у Комстар появился новый Тип фиксированного тарифа, работать стало невозможно вообще. Неужели придется опять искать нового провайдера?

Вчера френд *после прочтения дневника Люциуса Малфоя, я стала по инерции его так называть… это плохо?* устроил мне экскурсию на Горбушку. Большое ему спасибо, теперь, наконец, мне не стыдно - а то, понимаешь, всю жизнь прожила в Москве, а на Горбушке ни разу не была! Позор мне! Был

Походили, посмотрели, и он подарил мне две кассеты:

первая - "Ван Хельсинг" - давно я думала его посмотреть, и вот теперь у меня есть кассета, на этой недели обязательно постараюсь его посмотреть

вторая - "Терминал" Стивена Спилберга. В кинотеатре он только будет идти с 14го, а я его сегодня посмотрела Качество записи местами оставляет желать лучшего, особенно в начале, где вместо того, чтобы следить за прибытием героя Тома Хэнкса в аэропорт, я наблюдала за тем, как люди рассаживаются на свои места в кинотеатре Первый раз подобную фишку - фильм, записанный в кинотеатре, где по залу бродили люди - я увидела лет пять назад, когда смотрела "Адвокат дьявола", должна заметить, что тогда это на меня произвело сильное впечатление - фильм-то был чуть-чуть ужастиком

Теперь, собственно, мое мнение о кинокартине "Терминал":

читать дальшеВпечатление произвел фильм неоднозначное. Нельзя сказать на 100% понравился мне фильм или нет. 50х50, наверное.

Что понравилось - масштабы фильма: очень зрелищно, красиво снято (перед тем как посмотреть фильм, я узнала о некоторых моментах, которые многое объясняют, в т.ч. как проходили съемки в самом терминале и что это за терминал вообще).

Что касается жанра фильма… вот тут у меня возникли затруднения с его определением, потому что ответить на вопрос мамы: "А какой у фильма жанр?" я смогла, только посмотрев на обложку - оказалось комедия. А вот и неправда! В крайнем случае лирическая комедия, но никак не просто, потому что там есть несколько психологических моментов, которые никак не могут быть в простой американской комедии. Забавно - да, весело - нет. Но я все-таки больше склоняюсь к мелодраме.

Сюжет - фильм основан на реальных событиях, поэтому здесь мне добавить нечего. Хотя очень хотелось бы знать - как такое возможно в принципе. (я говорю о главной сюжетной линии, в фильме есть еще множество второстепенных, которые добавляют некоторый шарм фильму в целом)

Актеры - Том Хэнкс… не могу эту роль сравнивать с другими его работами, в данном случае это не правильно. Могу отметить только одно - все его попытки говорить на руссом языке провалились - я могу понять очень много разных вариаций произношения слов на русском (именно слов, о целых предложения ЗДЕСЬ речь вообще не идет), но здесь… Странно видеть Хенкса не умеющего разговаривать нормально ни на английском ни на русском)))

Кэтрин Зета-Джонс… вообще никакая. Лично у меня ее игра никаких положительных, да и отрицательных, эмоций не вызвала вообще. Она могла бы сыграть значительно лучше. ИМХО.

В целом, фильм неплохой, посмотреть один раз можно. Но чтобы пересматривать еще раз… нет, не думаю, что мне захотелось бы.